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Archive for March, 2007

User IS NOT people

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Caso de la vida real (vivida en la organización donde actualmente trabajo): Hace un rato recibí un mail de la Coordinación de Soporte Técnico:

Buenas tardes;

Por favor necesitamos que el que atendió al usuario XXXXXXXX, que revise
nuevamente que es lo que está pasando…
Ya van tres veces que el hombre llama por tener fallas en su equipo durante
la exposición.

Me cuenta que cuando está en el descanzo de los 10 minutos para los
refrigerios, el equipo se le desconecta el teclado y comienza a fallar

súbitamente.

Anexo imagen de la cámara de seguridad momentos antes de la falla.

Gracias por su atención.

Luego de conseguir algunos residuos de comida, jugo, agua en la laptop se procedió a revisar las cámaras de seguridad y se encontró que:

El poder de la CAPA 8 del modelo OSI (Capa de usuario), es por ello que USUARIO NO ES GENTE.

Escrito por

March 19th, 2007 at 2:29 pm

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Río Seco

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“Yo no quiero ver mas a todo aquel que se ha ido
Mi corazon roto ha venido
Me habla y dice que no le ha quedado nada
que el esta vacio
Me dice que todo se ha marchitado
y yo no tengo mas que un rio

Tan seco el lecho que esta agrietado profundamente
La falta de agua, no le han hechado asiduamente
Ahora, otro… Dando vueltas me voy dando cuenta
estoy sola…

Donde hubo fuego heridas quedan
heridas quedan…
Donde hubo fuego heridas quedan
heridas quedan…

Mire para otro lado
y vi lo que paso
No, no quiero, no

El tiempo ha terminado
Mira lo que quedo
No, no quiero, no

Ahora, Ahora, Ahora, Ahora…
No recuerdo, que te importa”

Juana Molina – Río Seco

Escrito por

March 7th, 2007 at 7:51 pm

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Bloguero de la semana en FaZsur.com

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Hoy me consigo que en el último post (Manual para manejar en Venezuela), el pana infelix me ha dejado el siguiente comentario:

“Y manejando precisamente es que apareces como Bloggero fazsur en la portada de nuestra pagina. Saludos”

Mi gran sorpresa es que fui elegido como “Bloguero de la semana en FaZsur.com“, esto debido a que compré varias Gorras (2 de Bloggerz y una de Esquizopedia), me tomé unas fotos y se las envié a la gente de faZsur para servile de modelo de gorras xD

Gracias por elegirme como “Bloguero de la semana”.

Escrito por

March 5th, 2007 at 2:52 pm

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Manual para manejar en Venezuela

con 2 comentarios

El manual de conductores dice:

1) Saludar:
Para saludar a un conductor Venezolano, baje lentamente su ventana y, con
tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e’ tu madre!!!. Pueden
incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo
de mierda, negro pajuo, cabrón, hijo’e puta, maricón, etc. (escoger el más
adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para
responder con un “anda a lavarte ese culo”, en caso de que el otro conductor

le haya saludado primero.

2) Luces de cruce:

Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar
en su canal; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo al
de adelante.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe
exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de

las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo
será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo
cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de
tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un
significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación
efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el
semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos
atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05segundos
del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de
cruce, si lo hace estimulará la reacción del otro conductor (vea “Luces de
cruce”). Observe al conductor que viene por el canal al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su

vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un
par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado
por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal,
existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo
drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno
de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del
caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas:

Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas,

tales como (aunque no limitadas a):

– Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se
da en conductoras).
– Busque de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones
auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y
deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en
conductores).
– Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.
– Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

– Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la
tranca.
– Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo
de adelante.

6) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores Venezolanos.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y
muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón
y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a

tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe,
seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar en los
canales de “Pago Exacto”. Para resolver este problema y pensando en su
comodidad, se han desarrollado técnicas como la que se describe a
continuación: Introdúzcase en el canal de “Pago Exacto” aunque sólo tenga
un billete de Bs. 50.000; cuando llegue a la cabina de pago exclame, con
cara de asombro: “¡Mierda, me equivoqué de canal!”. Si el cobrador se niega

a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que
se ha formado detrás y diga: “¿puede decirles que muevan sus carros para
sacar el mío?”. Ignore los millones de saludos que recibirá y sonría
(usted va a ganar).
Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas en el
peaje, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡¡Ahora sí!!

Usted se encuentra totalmente capacitado para
conducir en las calles de Venezuela, adelante!!!

P.D: Gracias a Jessica G. por este contenido.

Escrito por

March 2nd, 2007 at 10:30 am

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